Klinički psiholozi tvrde da bračni parovi koji ne dolaze u konflikt, dolaze pred sud, odnosno njihovi brakovi imaju visoku stopu razvoda. Dalje tvrde da su konflikti odrazi strasti, te kada ih više nema, veza se u potpunosti raspada, partneri upadaju u kolotečinu, apatiju i ravnodušnost.
Imajući to na umu, povremeni konflikti su dobra kardio vežba za vezu (a znamo da je svaki kardio dobar za dušu i telo). Konflikti mogu da budu konstruktivni, mogu da zbliže partnere, jer otvaraju nove aspekte ličnosti oba partnera. Takođe, stepen iskrenosti se tada povećava, kao i stepen komfora, odnosno prilike da se partneri više otvore jedan drugom.
Ako želite da rasprave sa partnerom budu konstruktivne, sledite sledeće savete:
Budite radoznali
Mnogi parovi imaju jedan te isti scenario koji prate kada se raspravljaju. Rasprave po modelu se ponavljaju i nikada ne donose rešenje. One prosto postoje da bi se ponavljale besomučno.
Sigurno vam je poznat taj scenario. Možemo da ga nazovemo „rasprava sve u 16”. Dešava se posle posla, kada oba partnera dođu kući. Jedan je raspoložen da razgovora o svom danu, dok drugom treba par minuta ćutanja da sažvaće dan. Partner kome se ćaska optužuje partnera da mu nije stalo da sasluša, ovaj drugi se ljuti, jer partner ne primećuje da mu treba malo mira i tako ta vrteška kreće da se vrti, dobija ubrzanje i prerasta u centrifugu ljutnje.
Psiholozi nalažu da partneri zajedničkim snagama nađu okidače rasprava i da pokušaju da, zajedničkom vežbom, nađu kompromis. Imajte na umu da kompromis može da bude i kratka pauza, kratki luft, koji će dati dovoljno vremena da se oba partnera smire.
Odvojite vreme za konflikt
Kada dođe do konflikta, psiholozi savetuju da odvojite dovoljno vremena da možete na miru da porazgovarate o svemu što vas muči.
Kada odvojite određeno vreme za razgovor, to vam daje prostor da se smirite i dobro razmislite. Bićete staloženi, te ćete moći na najefikasniji način da razgovarate. Impulse ćete smiriti do tad, jer su upravo oni krivci za ispoljavanje besa. Takođe, birajte reči. Razmislite o načinu obraćanja.
Tražite i/ili dajte time-out
U toku rasprave, desiće se da se jedan partner „zagreje” više nego drugi. Ukoliko se to desi, budite dovoljno svesni trenutka da kažete „time-out!” To je dobra taktika da zaustavite jedno drugo i date vremena za predah.
Kada je par u vatri rasprave, da se tako izrazimo, teže dolazi do rešenja. Emocije nadvladaju razum. Oba partnera su frustrirana, sve vide kao pretnju. Doduše, čak i kad je jedan partner usmeren na rešenje, a drugi je iznerviran, opet dolazi do kočenja konstruktivnog dela rasprave.
Tada je time-out neophodan. Dve različite struje u raspravi ne daju dobre rezultate. Dozvolite jedno drugom da se čujete, shvatite i razumete.
Tražite i/ili dajte time-out
Zahtevajte, ne žalite se
Svađe počinju poznatom rečenicom: „Ti uvek…”. Ispostavlja se da je takav pristup mnogo lakši od onog gde pitate partnera ono što biste želeli. „Ti uvek” nosi notu pronalaženja krivca i upiranja prstom.
Oboje treba da znate da od partnera ne dobijate šta želite zato što ne pitate, ne tražite. Niko nije vidovit, niti čita misli da zna šta se partneru dešava u glavi. Uvek imajte na umu da možete jednostavno da pitate.
Čak i za banalne, operativne zadatke po kući, možete da kažete: Ne osećam se dobro. Stresira me lom koji smo napravili u kući. Da li bi mogao/la da pospremiš makar deo? To vam daje veću mogućnost uspeha.
Slušajte i pitajte za pojašnjenje
Kada dođe vreme da se konflikti razreše, psiholozi tvrde da je jedna od glavnih veština koja tada mora da radi – aktivno slušanje bez uskočica i prekidanja. Mnogima pojam aktivnog slušanja deluje plastično i lako izvodljivo, dok je zapravo prava misija. Aktivno slušanje nije lak zadatak. Ono zahteva pribranost, strpljenje i razumevanje. Kada partner završi izlaganje, tada možete da pitate za razjašnjenje svega što vam je izloženo.
Gledajte partnera u oči dok vam govori šta ga muči. Budite prisutni. Jezik tela je dobar pokazatelj da aktivno slušate. To je vidno, i ne može da se folira.
Uvrede i povrede karaktera treba da se zaobiđu u širokom luku. One su pokazatelj potpunog nepoštovanja ličnosti partnera. Koliko god vi bili ljuti, uvrede nikada nisu opravdani način komunikacije sa partnerom.
Dokle se svađati? Naučite da kažete izvini.
Naučite da kažate IZVINI
Izvini je jaka reč. Naučite da krojite izvinjenje prema vašem partneru. Svaki čovek drugačije doživljava i ispoljava izvinjenje. Vaš partner ga zaslužuje, te iskreno, sa razumevanjem, recite svom partneru „izvini” tako da zna da vam je žao. Neki ljudi vole velike gestove kao propratni efekat izvinjenja, dok je nekima dovoljno jednostavno „izvini što sam ti povredio/la osećanja”.