Osećanje neprijatnosti, iritantnosti ili samo dosade u prisustvu tuđe dece je mnogo češća pojava nego što mnogi misle. Naročito kod žena se podrazumeva da one moraju biti „prirodne“ sa decom i očekuje se da prema svoj deci imaju „materinski instinkt“. Ali, bilo da imaju svoju decu ili ne, neke ljude tuđa deca iritiraju i dovode do ludila. Zašto se to dešava i da li se može kontrolisati?
| „Volim svoje prijatelje i volim da provodim vreme sa njima, ali počinjem da ih izbegavam jer ne mogu da podnesem njihovu decu. Sa njima je nemoguće voditi normalan razgovor, pa čak ni preko telefona, jer nas deca stalno prekidaju. Sa druge strane, kod moje dece nema takvih problema. Oni ne mogu da shvate da želim da ih viđam nasamo, ali ja stvarno ne mogu nikako da se opustim kada su tu njihova deca.“, kaže jedna mama. |
Od dece obično ne očekujemo da ih vidimo a ne čujemo, a što neki od nas potajno žele. Tuđa deca mogu biti predmet konstantne iritacije – bez obzira da li imate sopstvenu decu ili ne. Česte su situacije poput one u kojima roditelji vole svoju decu ali ne mogu da podnesu kada im je tu društvo. Čini im se da su ta deca glasnija, bezobraznija i apsolutno nesimpatična.
Čest problem
Osećanje neprijatnosti, iritantnosti ili samo dosade u prisustvu tuđe dece je mnogo češća pojava nego što mnogi misle. Ali, naročito kod žena se podrazumeva da one moraju biti „prirodne“ sa decom i očekuje se da prema svoj deci imaju „materinski instinkt“. Često se zaboravlja da se ne ponašamo sve na isti način kao i da crte ličnosti mogu uticati koliko se prijatno osećamo u društvu dece.
Ako, na primer, uvek morate da imte kontrolu nad situacijom, to može povećati anksioznost i stres kada ste u društvu dece jer njih, a naročito tuđu decu, ne možemo uvek kontrolisati. Slično tome, ako je osoba navikla da je uvek u centru pažnje, možda joj neće biti drago da se sa decom bori za pažnju. U takvim situacijama se ta osoba može osećati isključenom i marginalizovanom.
Za neke od nas, osećaj anksioznosti koji osećamo potiče od negacije činjenice da nas deca vide onakvim kakvi smo. Njihovo „ti si glupa“ ili „ružna si“ može dovesti do osećanja odbacivanja.
Ponašajte se odraslo
Želja da nas deca vole a ne poštuju postaje veliki problem. Često, pokušaj da se sa decom povežemo na njihovom nivou a ne kao odrasla osoba vodi ka još većoj tenziji u međusobnom odnosu. Deci su potrebne granice i pravila. Prilagođavanje njihovom nivou ih neće privući.
Samoodbrana
Različita deca mogu izazvati različite reakcije kod vas. Dete vas može podstiti na osobu koju ne volite ili čak na vas same. A, ako imate težak odnos sa jednim od roditelja, to osećanje se može prenetii na dete. Verovatno ste čuli ono: „Ah, ista je kao njena majka!“
Nesigurnost u sopstveni roditeljski stil može isto tako uticati na to kako se ophodimo prema drugoj deci. Pretpostavlja se da, ako ste sami roditelj, vi ste stručnjak za decu. Ali, to nije baš tako. Nove veštine ne dolaze same odjednom kada dobijemo dete. Ali, zato što se to očekuje od nas, često nam je teško da priznamo da imamo nedostatke kao roditelj. Tako se dešava da na drugoj deci ispoljavamo nezadovoljstvo svojim roditeljstvom.
Dobar odnos i sa tuđom decom se može i treba uvežbati. Imajte na umu da mogućnost razgovora sa drugim odraslim osobama a ne samo sa roditeljima deci pruža zadovoljstvo. Ako ignorišete tu ulogu možete sebi uskratiti takav jedan važan odnos.
Preduzmite akciju
- Analizirajte odakle anksioznost dolazi. Pokušajte da razmislite da li je uzrok vašeg stresa dete ili vi sami.
- Ako vas druga deca provociraju da brinete o svom roditeljstvu, razmislite o tome da potražite profesionalnu pomoć. Roditeljstvo je težak posao i ne treba da vas je sramota da priznate da vam je potrebna pomoć.
- Nemojte previše da pokušavate da vas deca vole. Možda biste vi voleli da vas vide kao zabavnu osobu, ali deca vole da znaju ko je glavni. Budite autoritet, osoba koja se ne plaši da postavi pravila i koja ima granice.
- Ako vam je još uvek teško, stavite se u poziciju deteta. Razmislite kako je njima da provode vreme sa nekim kome oni očigledno smetaju. Možda vas to malo smekša.
Da li ste vi primetili da ne volite tuđu decu? Da li ste razmišljali o razlozima?