Advokati koji zastupaju klijente u brakorazvodnim parnicama imaju priliku da iz neposredne blizine sagledaju probleme koji urušavaju brakove. Oni svakoga dana od svojih klijenata čuju šta je to što ih je dovelo do odluke da se razvedu od svojih partnera. Zaključak je da uglavnom vode manje-više iste razgovore sa svim svojim klijentima. Naime, razlozi su uvek isti!
Zbog čega se najčešće raspadaju brakovi? Evo 8 razloga po navođenju ovih adavokata:
‘Moj partner retko pomaže oko dece.’
„Često, već prilikom prvog razgovora, čujem da muž ili žena osećaju da nemaju ravnopravnog partnera u braku, pogotovo kada je reč o preuzimanju odgovornosti i brige o deci. Potrebni su i vreme i energija za ispunjavanje različitih porodičnih obaveza, za preglede kod lekara i društvene aktivnosti. Kada jedan od partnera oseti da druga polovina ne učestvuje ravnopravno u podeli posla i odgovornosti neizbežno se javljaju prezir i razočaranje. Kada se ovo odnosi na obaveze oko dece, stvari postaju još komplikovanije. Kada dođu u moju kancelariju, ja znam da su već pokušali sve, da su već zamolili svog partnera da se više angažuje i ispunjava svoj deo obaveza, ali da im to, iz nekog razloga, nije uspelo. Razvod braka njima se čini kao jedino rešenje.” Puja A. Sašev, advokat iz San Dijega, Kalifornija
‘Nikada ne razgovaramo o problemima.’
„Nikada nije u pitanju nešto što partner govori – već ono što ne govori. Problemi izranjaju, a niko ne želi da zaljulja čamac. I tako se niko ne bavi očiglednim problemom. Niko ne govori o njemu. Ali, problem zato neće nestati, već će se samo povući na neko vreme dok ponovo ne ispliva na površinu. Ovog puta, rešavanje situacije je još teže zato što su partneri ispunjeni gorčinom koju je ostavio prethodni problem sa kojim se nikada nisu uhvatili u koštac, koji nikada nisu rešili. Oni tada i drugi problem guraju pod tepih. Zatim treći. I tako svaki sledeći. U nekom trenutku, partneri eksplodiraju oko neke sitnice koja se čini glupom i suludom. Na kraju, partneri se neprestano raspravljaju oko svih problema koje imaju, a o kojima ne žele da razgovaraju.” – Karen Kovi, advokat iz Čikaga, Ilinois
‘Naš seksualni život, kao i bilo kakva intimnost, nestali su.’
„Iskreno, o razlozima za razvod mogu da pričam u nedogled, ali ovo su dve najčešće zamerke koje čujem. One se svode na činjenicu da se život ispreči između partnera i oni gube vezu kakvu su ranije imali. U pitanju je nedostatak komunikacije, razgovora, intimnosti. Ovo je čak veći problem nego nedostatak seksa. Partneri kao da ne shvataju da se rad na vezi ne završava onda kada izgovore sudbonosno „da”. Na vezi mora da se radi svakog dana. Jako je važno povezivati se sa svojim partnerom i razgovarati svakog dana, bez obzira na to da li je u pitanju zajednički ručak ili šetanje psa.” – Liza Helfend Mejer, advokat iz Los Anđelesa, Kalifornija
Slika: Tina Franklin/flickr.com
‘Moj partner je na Facebook-u postao prijatelj sa svojoj bivšom devojkom.’
„Nedavno su mi se neki od klijenata žalili da su njihovi partneri postali zavisni od društvenih mreža. Zapravo, ‘zavisnost’ od društvenih mreža samo je simptom večnog problema u nekim brakovima – neverstva. Jedan partner je lajkovao nečiji Fejsbuk post i to je preraslo u ćaskanja seksualne prirode, išlo do dopisivanja putem sms-ova i završilo se sastancima licem u lice na kojima su stare strasti obnovljene. Najverovatnije je da bi ovaj partner pronašao neki drugi način za neverstvo i da nema društvenih mreža. Tako da je zapravo ‘zavisnost’ od društvenih medija samo simptom jednog od večnih problema – neverstva. Neki bračni partneri mogu da rade na ovom problemu i da ga prebrode, ali većina ne može. To je ono što ih dovodi do mene.” – Daglas Kepanis, advokat iz Njujorka
‘Mi smo više cimeri nego bračni partneri.’
„Ljudi se često žale da im je bračni partner postao stranac, da su se udaljili i da više ne prepoznaju u njemu/njoj onu osobu sa kojom su se venčali. Klijenti često upotrebljavaju reč ‘cimeri’ da opišu odnos sa svojim partnerom i kažu da provode vrlo malo vremena zajedno. Često kažu i da se njihov partner jednostavno ‘odjavio’. ” – Karla Šif Doneli, advokat iz Pitsburga, Pensilvanija
Slika: bigbirdz/flickr.com
‘Moj partner/ka je sebičan/na.’
„Sebičnost se manifestuje na različite načine: škrtost sa novcem, nespremnost da se sasluša i bude emocionalno prisutan, nespremnost da se dele obaveze koje se odnose na kuću i decu, beg u aferu umesto da se partneri uhvate u koštac sa problemom ili da se dostojanstveno raziđu, nerazumevanje i odsustvo sluha za partnerove potrebe i želje. Specifični oblici sebičnosti razlikuju se od slučaja do slučaja, ali osnovna tema uvek je prisutna u brakorazvodnim parnicama.” – Alison Paton, advokat i medijator u brakorazvodnim parnicama iz San Dijega
Slika: Andrew Stawarz/flickr.com
‘Mi govorimo različitim jezicima ljubavi.’
„Dvoje ljudi mogu voleti jedno drugo, ali to ne ne znači i da će se osećati voljenim ako pokazuju ljubav na različit način, na način drugačiji od onoga koji njihov partner razume i oseća. To znači da, ako jedan od partnera svoju ljubav pokazuje tako što radi korisne stvari i kupuje poklone, a drugi partner razume samo verbalne izjave ljubavi, ljubavne dodire i kvalitetno provedeno zajedničko vreme, partner koji prima neće se osećati voljenim, a partner koji daje neće osećati da se njegova ljubav uvažava. Kada se to dogodi, nema te ljubavi koja će im pomoći da prebrode izazove neizbežne u bilo kojoj vezi. Kada se partneri prepiru oko novca ili seksa, pravi razlog za prepirku može zapravo biti neispunjena potreba za jednostavnim fizičkim dodirom ili kvalitetno provedenim vremenom. Pronađite zajednički jezik ljubavi. On bi mogao da vam spasi brak.” Denis A. Koen, advokat i medijator iz Marine del Rej, Kalifornija
Slika: Tina Franklin/flickr.com
‘Osećam da me uzima zdravo za gotovo.’
„Ova pritužba ima smisla. Kada se udvaramo, često dajemo dosta komplimenata, poklanjamo dosta pažnje i pažljivo slušamo svog partnera kako bismo mu udovoljili. Kada postignemo ono što smo želeli, kada vezu zapečatimo bračnim zavetima, mnogi od nas se osete sigurnim i manje vodimo računa o tome koliko je i da li je naš partner srećan. Neki od klijenata koji me angažuju kažu da su nesrećni već godinama i da su čekali i čekali da se stvari poprave, dok im konačno nije prekipelo. Retko srećem parove koji su odlučili da se razvedu zbog jednog, iznenadnog događaja kao što je avantura za jednu noć ili jedna žestoka svađa. Ljudi mnogo investiraju u brak i mnogo im treba da se odluče da krenu putem bez povratka i traže razvod. Kada, ipak, stignu dotle, najčešći je razlog saznanje da bi bili srećniji kada ne bi bili venčani sa osobom sa kojom su trenutno u braku – ili, kao što mi je jednom jedan klijent rekao – da bi bili manje nesrećni.” Randal M. Kesler, advokat iz Atlante, Džordžija
Slika: Luigi Morante/flickr.com
Izvor: huffingtonpost.com