Šta je zavisnički odnos u partnerstvu?
U traganju za potvrdom sebe kroz partnera, osoba može razviti specifičnu fantaziju da je baš ta osoba “ona prava”, sa kojom će moći sve što je želela. Ova fantazija, iako nema dodira sa realnošću, kreira svakodnevnicu, usmerava ponašanja, odbacuje sve druge odnose, dužnosti i odgovornosti koje osoba ima, kako bi svoje vreme i snage usmerila na to da objekat pažnje i ljubavi zadrži pored sebe. Snaga i destruktivnost fantazije mogu imati osnovu u niskom samopouzdanju, iskrivljenoj slici o sebi ispunjenoj kritikom, iskustvu života u disfunkcionalnoj porodici.
Ponašanja koja idu do granice nemogućnosti kontrole, ponekad osobu u potpunosti izoluju od drugih ljudi, dovedu do ugroženosti na profesionalnom i drugim poljima. Problem se komplikuje ukoliko je druga osoba sklona tome da koristi navedena ponašanja, pa ispoljava psihičko, emocionalno ili fizičko nasilje. Čak i tada, kada je više nego jasno da odnos treba prekinuti, da je postao ugrožavajuć, akcija usmerena ka prekidu izostaje. Javljaju se kritike i žalbe prijateljima, pretnje da će se partner napustiti, nakon čega ponovo nastupa period povlačenja i vraćanja u zavisnički odnos.
Isti začarani krug postoji kod zavisnosti od samog odnosa i zavisnosti od osobe. Greška nastala u procesu vezivanja, kreirana fantazija i specifičan set ponašanja, osobu limitiraju da u partnerstvu oseti sopstvene potrebe, postavljajući je u potčinjen položaj, u kom je sve podređeno osobi ili odnosu koji su objekti zavisnosti.
Kako uvideti da je reč o zavisničkom odnosu?
Ideje o odnosu i slika o sebi prolaze test realnosti u partnerskom odnosu. Ukoliko postoje karakteristike navedene u daljem tekstu, vrlo je verovatno da je reč o nezdravom, kozavisničkom odnosu.
@zubeyda.ismailova via Twenty20
Osećaj da se osoba ne može napustiti
Potreba da bude beli vitez, spasitelj
Idealizovanje partnera
Opsesivna usmerenst na aktivnosti partnera
Konflikti se ne razrešavaju
Ne postoji samostalnost i uživanje u samoći
Odnos nije izvor sa kog se uzimaju snage u zdravom kontinuumu
Više liči na putovanje neizvesnom stazom gde lepe predele zamenjuju oštre stene od kojih stalno nastaju nove povrede. Umesto da pogleda sopstvene povrede, osoba se radije fokusira na kratkotrajne trenutke prijatnosti.
Da li je moguće izaći iz zavisničkog odnosa i uspostaviti zdrav partnerski odnos?
Dinamika zavisničkog odnosa maskira skrivenu nesigurnost, pogrešnu sliku o sebi, strahove, nerazrešene traume ili neispunjene potrebe iz detinjstva, izloženost disfunkcionalnom porodičnom životu. Šta god bili faktori koji dovode osobu do ulaska u zavisničke odnose, pokrenuli su mehanizam zaštite koji je pogrešan, ali je u nekom trenutku u životu imao funkciju da spasi osobu. Taj mehanizam nalaže neiskrenost i prekidanje kontakta sa sopstvenim osećanjima, jer su iskrenost, otvorenost i iskazivanje osećanja bili kažnjavani ili opaženi kao ugrožavajući. Izlazak iz zavisničkog odnosa, odnosno prekidanje ovakvih obrazaca vezivanja, moguć je.
Za to je potrebno učiniti prvi korak koji osobi najteže pada: sagledati realnost i prihvatiti da problem postoji. Za rešavanje problema u njegovom korenu, neophodna je stručna pomoć. Dugo korišćeni pogrešni mehanizmi odbrane onemogućavaju osobi da sama reši problem.
Autor: Mr Anđelka Jelčić, specijalni pedagog i porodični savetnik
Izvor: vaspsiholog.com