Iako svakako da ne postoji univerzalno pravilo kako podstaći poštovanje kod dečaka u predadolescentskom periodu, psiholozi savetuju roditeljima stalni nadzor, disciplinu, konstruktivan pristup pregovaranju, lični primer kao model poželjnog ponašanja i stalnu komunikaciju. Ako vam ovaj skup zadataka deluje nemoguće, ne očajavajte, napravili smo kraći podsetnik koji može da vam olakša pronalaženje najboljeg rešenja za svakodnevne porodične situacije kad se pubertet sprema da pokuca na vrata.
Podsetnik za roditelje dečaka predadolescenta
- Postavite granice i potrudite se da ih sprovodite. Ograničite vreme koje deca mogu da provedu na internetu i koristeći telefon. Dok ne završe sa domaćim zadacima, nema gledanja televizije. Pridržavajte se usvojenih pravila iako će dečaci u predadolescentskom periodu činiti sve što je u njihovoj moći da ih testiraju jer će svaki put kad odstupite od njih vaša kredibilnost u detetovim očima biti okrnjena. Uprkos protivljenju i pobuni protiv pravila, oni očekuju od vas čvrsta stav i odlučno “Ne”.
- Uspostavite i održavajte snažnu vezu za svojom decom. Neka vam postane (ukoliko to već nije) dnevna rutina da kao porodica odvojite vreme za jedan zajednički obrok jer on služi i kao prilika da provedete vreme zajedno. Javite se detetu pre nego što ode na spavanje. Negujte i prilike za prisnije provedeno zajedničko vreme čime ćete ga ohrabriti da podeli sa vama svoja osećanja. Budite svesni da se dečak neće sam doborovoljno javiti da pred spavanje čavrljate o dnevnim dešavanjima, biće potreban trud sa vaše strane da ostvarite i održite vezu na taj način. Iako nije jednostavan zadatak, znajte da na taj način budite poštovanje u svom detetu zasnovano na ljubavi, a ne strahu.
- Izbegavajte kazne koj su zasnovane na moći. Ukoliko između vas postoji borba za moć, takva vrsta kazne će je samo ojačati. Jedini pravi adut koji imate u ovoj fazi dečjeg razvoja je ljubav. Ako udarite dete, izazvaćete strah, a ne ljubav. Fizička kazna je u očima deteta jedna forma izdaje. Korišćenje nasilja će učiniti da se dete oseća poniženim i izazvaće bes kod njega.
- Ne potcenjujte uticaj hormona – same fizičke promene tela deteta dovode do promenljivog raspoloženja, takmičarskog stava prema svemu, nekoncentrisanosti,a naravno i interesovanja za suprotni pol. Zbog svega toga dečacima je često teško da se koncentrišu na nešto drugo, a često se nađu i u nastupima besa bez da i sami razumeju kako je do toga došlo. Kada i sami to primetite, dajte detetu prostor i vreme da se smiri i pribere pre nego što nastavite razgovor. Ni oni sami ništa bolje od vas ne razumeju promene raspoloženja. Kada se smiri zagrlite ga i objasnite da ste svesni da i on sam još uvek uči kako da izađe na kraj sa svojim hormonima, ali budite istrajni u stavu da samo zbog tog razumevanja ne možete da popustite u svemu što vam traži.
- Učite svoje dete pravim vrednostima da biste zaradili njegovo poštovanje Umesto dosadnih predavanja o tome šta je dobro a šta ne, postavite mu pitanje i pažljivo slušajte njegove odgovore. Potrudite se da kroz njegov odgovor čujete i njegova osećanja i razmišljanja. Podelite sa detetom svoja iskustva kada ste bili u tom uzrastu. Slobodno mu ispričajte kako ste i sami imali slične dileme i bili nesigurni oko nekih stvari dok ste odrastali, pa to što on sada oseća nije neočekivano ili jedinstveno na celom svetu. Ispričajte mu i o deci njegovog uzrasta koja su se izborila sa nekim poteškoćama i postavite mu tako pozitivan primer.
- Ograničite nivo izloženosti deteta popularnoj kulturi. Dečaci predtinejdžerskog uzrasta će najčešće pokušavati da kopiraju ponašanje odraslih na način na koji je ono predstavljeno u medijima. Budite zato u toku sa filmovima koje vaš sin gleda, kako biste bili sigurni da su prikladni za njegov uzrast. Pitajte ga koji su mu omiljeni sajtovi. Pronađite način da pratite kako on koristi internet tako da ne ugrožavate njegovu privatnost ili budete suviše zaštitnički. Budite svesni da su deca često putem interneta izložena širokom spektru neprikladnog materijala, bilo sadističkog sadržaja koji podstiče mržnju ili čak pornografije.
- Ne shvatajte stvari lično – ako vam sin kaže da bi voleo da vas nema, nemojte da reagujete preterano. Ako vam dete povredi osećanja i u iskušenju ste da se povučete, duboko udahnite i ostanite čvrsto pri svom stanovištu.
- Budite svesni da deca pred pubertet aktivno razvijaju svoj identitet. Podržite ih zato u eksperimentisanju i istraživanju, čak i kada menjaju mišljenje i hobije svakog meseca. Ne komentarišite način oblačenja ukoliko se oblače pristojno i budite otvoreni prema muzici koju slušaju. Posebno nastojte da podržite interesovanja za koja pokažu posebnu strast, ona će im pomoći da se zaštite od loših uticaja okoline tokom ovog ranjivog perioda.
- Nastojte da naučite decu dobrim navikama vezanim za zdravlje celokupnog organizma – osam do devet sati sna, redovan unos proteina kroz ishranu, ishrana bez preterane količine šećera i redovna vežba. Usvajanje ovih navika često može da zahteva izuzetnu kreativnost roditelja, ali obzirom da one mogu da smanje promete raspoloženja bićete srećni nakon što ih vaš dečak usvoji. Nemojte da se iznenadite ni ako dete razvije neki strah u ovom periodu. Nije neuobičajeno da dečaci iz strepnje od svih fizičkih promena koje im se dešavaju, pritiska vršnjaka ili straha od razdvajanja od porodice razviju strah od odvajanja ili poremećaj sna, ali ako se postavite sa razumevanjem i pokažete empatiju, ovaj period neće trajati dugo.
- Budite i sami model ponašanja kakvo biste voleli da vidite kod svog sina. Pokažite poštovanje u odnosu prema njemu i on će kopirati takvo ponašanje. Izbegavajte da u prepirkama ili svađama reagujete preterano i neprimereno. Ako dođe do toga da on viče na vas ili vas uvredi svojim rečima, ne povlačite se nego čvrsto držite svoj stav. Budite i dalje smireni i razgovarajte normalnim tonom, ali ostanite nepokolebljivi oko svog stanovišta.
Pozitivan pristup roditeljstvu u “nezgodnim godinama”
U uzrastu u kome su sve granice predmet ponovne diskusije i pregovaranja, roditeljstvo je zaista pravi izazov. Pravila vezana za disciplinu, školu, domaće zadatke i vreme provedeno sa porodicom treba da izdrže pritisak poludelih hormona i pritiska vršnjaka predadolescenata. Mnogi roditelji na promenljivo raspoloženje dece, njihovo fokusiranje na sve van kuće i porodice, rastuću nezavisnost i očigledno fizičko sazrevanje reaguju distancirajući se od deteta. Međutim, preadolescentima je potreban osećaj sigurnosti u porodičnom gnezdu dok se spremaju da odlete u tako uzbudljiv, ali i zastrašujući svet oko sebe. Deca koja izgube uporište u porodici gube orijentaciju i traže ga u vršnjacima. Negujte zato takav pristup roditeljstvu da vaše dete ne izgubi osećaj pripadnosti porodici i sigurnosti u porodično okruženje.
Kako vi reagujete na “provokacije” i testiranje granica od strane pred-pubertetlija?