Praznici su, sami po sebi, period obojen intenzivnim emocijama, pa nije potrebno mnogo da se od nečega što počne kao nevina i lepa porodična tradicija razvije borba oko dečijeg prisustva proslavi, čak i pravi mali rat za dečiju ljubav. Psiholozi su analizirali neke od najčešćih „problematičnih situacija“u domovima dece sa razvedenim roditeljima i dali predloge kako one mogu da se prevaziđu.
Problem br. 1
Dete želi da provede praznike samo sa jednim roditeljem.
Rešenje
U takvoj situaciji roditelj kome se saopštva ovakva vest sigurno oseća sumnju da je bivši partner nagovorio mališana na takvu ideju ili ga nekako podmitio, ali najbolji odgovor u tom momentu je da ćete razgovarati sa tatom/mamom i smisliti rešenje koje će svima odgovarati.
U određenoj meri, takav odgovor će biti olakšanje za dete jer će znati da roditelji kontrolišu situaciju. Ukoliko je dogovor suviše teško postići, jer je sve još uvek sveže, dobra ideja je da popričate sa posrednikom ili savetnikom za porodična pitanja. Ukoliko nije problem u dogovoru između roditelja već dete ima izražen odbojan stav, ovakva savetovališta preuzimaju na sebe i razgovor sa detetom da se problem reši.
Problem br. 2
Dete je depresivno u vreme praznika jer mu nedostaje drugi roditelj, kako pobediti to loše raspoloženje i pomoći mu?
Rešenje
U ovakvoj situaciji deca su često promenljivog raspoloženja, pomalo tužna, pomalo plačljiva, malo ljuta. Roditelji treba da saslušaju dete, da budu tu za njega i pokažu mu da primećuju i razumeju njegov bol. Nemoguće je pružiti detetu instant rešenje jer ono jednostavno ne postoji. Možete da mu kažete da je u redu to što mu nedostaje tata/mama jer i ono nedostaje njemu/njoj. Deca razmišljaju kao odrasli i lakše im je ako vide da neko razume kako se osećaju. Na ovaj način problem nije rešen, ali najgore što možete da uradite je da ga ignorišete. Dete će ovako imati osećaj da ste ga saslušali i moći će nakon tog emocionalnog olakšanja da uživa u dobrim delovima dana.
Problem br. 3
Bivši partner zasipa dete poklonima koji su mnogo skuplji od onoga što vi možete da priuštite.
Rešenje
Veoma je lako upasti u zamku takmičenja sa bivšim partnerom, posebno kada je u pitanju nešto što činite za dete. Međutim, ovo takmičenje može samo da naškodi odnosu između bivših partnera, a neće prijati ni detetu koje je “između dve vatre”. Ukoliko se već nađete u takvoj zamci, porazgovarajte sa partnerm i dogovorite se kako da ograničite ono što preti da unese razdor. Na primer, ukoliko postoje novi partneri u vašim životima, podelite troškove kupovine poklona na pola sa njima, dogovorite se šta ćete kupiti i podelite račun ili dogovorite pravila – recimo po tri poklona od svakog roditelja uz određenu maksimalnu vrednost koju ne smete da premašite.
Problem br. 4
U situaciji u kojoj partneri dele starateljstvo nad detetom, ali su obe strane zasnovale nove brakove u kojima imaju decu, da li je bolje da dete prisustvuje dvema proslavama Nove godine i Božića ili je to suviše stresno?
Rešenje
U ovoj situaciji partneri prvo treba da se zapitaju na koji način dete može da se oseti kao član obe porodice. Sigurno će biti poteškoća oko organizacije, u najboljem slučaju verovatno su domovi bivših partnera u različitim delovima istog grada, ili možda obe porodice imaju istu tradiciju i otvaraju poklone u istom momentu pa dete ne može da učestvuje u tom momentu u oba doma. U svakom slučaju, potrebno je da roditelji budu iskreni i nastoje da pruže detetu osećaj pripadnosti i učestvovanja u slavlju obe porodice. Ako se pokloni u obe kuće otvaraju u isto vreme, rešenje može da bude da dete otvori poklon od tate u maminoj kući, naravno, uz uslov da se mama jednako iskreno raduje kad dete otvara oba poklona. Bake i deke takođe mogu pozitivno da reaguju na takvu situaciju i objasne detetu da je srećno jer „ima čak dve porodice“ umesto da ga sažaljevaju jer su mu roditelji razvedeni.
Razumljivo je da nakon razvoda i zasnivanja druge porodice roditelji imaju potrebu da stvore nove porodične tradicije koje će činiti dečija sećanja na detinjstvo, ali nastojte da uzmete u obzir da i vaš bivši partner ima iste potrebe i jednako želi da učestvuje u dečijem životu.
Da li ste vi ili porodice koje znate iskusili ove ili slične probleme? Na koji način su ti problemi rešeni?