Mnogi ljudi smatraju ludim stupanje u brak u današnje vreme. Prema istraživanjima, nije baš neophodno da ste potpuno ludi već samo da malo živite u zabludi. Naime, ljudi koji imaju malo ružičasti pogled na svog partnera su srećniji u braku nego oni koji partnera vide realno, onakvim kakav jeste. (To, svakako, ne znači da treba žmuriti na loše stvari.)
Zato, ako želite srećniji brak, pokušajte da malo blažim pogledom posmatrate partnera. Počnite da primećujete pozitivne stvari najmanje tri puta dnevno i podelite sa partnerom šta to kod njega cenite.
„Takve stvari vode ka boljem braku.“, tvrdi Džoana Šreder – mama feministkinja, supruga i pisac čiji su radovi objavljivani u mnogim medijima pa i u magazinu Tajm. Ovde piše o onome što je ona naučila posle deset godina braka a što bi volela da je znala i ranije. Jer, brak ne mora da bude strašan i težak. I vi možete da imate divan brak koji traje:
Ne postoji bezuslovna ljubav prema mužu
Evo zašto to kažem – vaš muž nije vaše dete. Vaš muž je vaš partner, još jedna odrasla osoba sa kojom ste odabrali da provedete ostatak života. Niko vam ne garantuje da ćete tu osobu voleti svakoga dana (ili meseca, ili čak godine) i pogodite šta? Ni vaš muž ne mora uvek da voli vas.
Celog života sam slušala izjavu: „Tvoj muž ti se neće baš uvek sviđati, ali ćeš ga uvek voleti.“ Tako, kada smo naišli na težak period u braku, mislila sam da je naš brak gotov. Jer, nije tu bilo mnogo ljubavi kada smo mogli tako grozno da se ponašamo jedno prema drugom, zar ne? A nije li brak bezuslovna ljubav?
Onda mi je psihoterapeut rekao: „Ne, nikako!“. „Ko vam je to uopšte rekao? Nije vam muž dete. Nijedno od vas dvoje onom drugom ne garantuje bezuslovnu ljubav.“
Kada sam shvatila da bezuslovna ljubav nije preduslov za brak, svanulo mi je. Možda mi još uvek možemo da budemo srećan par, srećna porodica, čak iako imamo loše momente kada nam ljubav ne cveta? Upravo to nam se i desilo – ljubav je procvetala jače nego ikada.
Naravoučenije: Svaki put morate da zaslužite ljubav partnera – čak iako ste pet, deset ili 40 godina u braku.
Prve dve godine nakon dobijanja bebe će biti najteže u celoj vezi. Nemojte da one postanu model za vaš preostali zajednički život
Da, beba je nešto najlepše u životu za ljude koji žele da imaju decu. Ali, čak iako ste celog života želeli da postanete roditelji, stvari će se malo poremetiti kada beba zapravo i stigne. Do tada ste možda imali i godine tokom kojih ste uspostavljali vašu rutinu za povezivanje ali i nalazili načine da prevaziđete konflikte. Ali, sve to će biti uzdrmano iz temelja.
Ljudi će vam govoriti da stavite brak na prvo mesto i ja se slažem sa tim (naravno sve dok su vam prioritet i zdravlje i sreća vaše dece). Ali, treba da znate da imati može biti prilično teško. Ne spavate, hormoni vam lude, vi ste malo „razdražljivi“, čitav pogled na svet će se možda promeniti.
Ali nemojte, i ponavljam NEMOJTE, da dopustite da ovaj period postane model za način na koji vidite ili se ponašate prema partneru na dalje. Lako je dozvoliti da se negativno raspoloženje nagomila ali to vodi ka tome da ćete prestati da partnera posmatrate kao osobu u koju ste se ludo zaljubili. Morate se boriti protiv toga. Podsetite sebe da praštate, pazite na temperament, izlive besa, nervoze i slično i vežbajte da gradite strpljenje. Ako je potrebno, potražite pomoć od ljudi kojima najviše verujete, bilo da je to psihijatar ili osoba od poverenja koja ima iskustvo. Tražite pomoć i prihvatite je. Trudite se a budete bolji i bićete.
Naravoučenije: Nemojte da dozvolite da odbojnost i neraspoloženje preovladaju u vašim odnosima.
Ako svakog dana radite lepe stvari jedno za drugo, unećete mnogo sreće u vaš brak
Ovde ne mislim na poklone ili cveće ili čišćenje kuće i slično. Ponekad su i to lepe stvari, doduše. Ali, pod lepim ovde mislim na to da jedno drugom govorite šta osećate prema njima. Na primer, recite „Tako volim što te čujem sada“ ili, kada ste u prodavnici, kupite partneru kolač koji znate da voli i recite „Bila sam presrećna kad sam videla da imaju ove, znam da ih obožavaš.“
Možda vam ovo zvuči malo smešno. I meni je, verujte. Odrasla sam u stoičkom gradu u Danskoj i malo sam operisana od izražavanja emocija na taj način. Nije mi bilo lako da naučim da kažem „Jaoo super što si kući, volim te.“ Osećala sam se malo čudno. Ali, odlučila sam da kada imam topla osećanja i kada sam srećna, nema ničeg lošeg da to i pokažem i verbalizujem. Moj muž je tada jako srećan.
Naravoučenije: Srećan brak je sastavljen od mnogo malih momenata sreće. Uradite, zato, lepu stvar za partnera kada se setite. Vredno je truda, verujte.
Nikada, ali NIKADA, nemoj ti da budeš osoba koja nije spremna da se potrudi da radi na problemu u braku
Odmah da se ogradim, pod ovim ne mislim da samo jedna osoba treba da se trudi. Naprotiv.
Ali, evo istine – bez obzira koliko da jedan od partnera želi da radi na popravljanju problema u braku, bez obzira koliko ta osoba išla na terapije ili koliko god bila voljna da se promeni, brak koji ima pukotine (ima li onih koji ih nemaju?) neće preživeti dok god se oba partnera ne uključe!
Videla sam kako brakovi mojih prijatelja i porodice uspevaju i prebrode sve krize, a videla sam i one koji su pukli. Neki su morali da se završe. U većini slučajeva, oni brakovi koji su morali da se završe su bili oni u kojima je jedna osoba gurala i davala sve od sebe da se situacija popravi, a druga osoba se nije trudila uopšte. Partneri koji ne rade na braku ponekad, jednostavno, tako odluče, a nekada je to mnogo komplikovanije. Možda nisu naučili da potraže pomoć, možda nisu zaista sebe dali u tom braku. Bilo kako bilo, te osobe jednostavno odustanu.
Nekome će biti zastrašujuće i da čuje da će ponekad morati da bude strpljiv i da dopusti partneru da ga sustigne svojim ritmom. Ponekad ćete se vi više truditi, ponekad partner, ali na duže staze bićete jednaki.
Naravoučenije: Ne želite da se sutra osvrnete na svoj brak i pitate se da li ste vi vukli sve konce. Na kraju krajeva, ni kanu ne može da ide napred ako samo jedna strana vesla.
U vašem braku neće uvek biti želje za seksom
Izvinite, ali koliko god da volite seks, neće ga uvek biti koliko mislite. Sigurno ćete imati periode kada se vaše želje jednostavno neće poklapati. Volela bih da imam neki savršen savet za te periode, da mogu d vam kažem kako da naterate nekoga da želi više ili manje seksa, ali nemam.
Prijatelj, koji je uspešan bračni i porodični terapeut, svojim klijentima voli da kaže: „Vaša seksualna želja nije problem vašeg partnera.“ Ali, problem koji se tiče seksa u vašem braku jeste vaš zajednički problem.
Radite šta god je potrebno da ne dopustite da vaš seksualni život izumre na dug vremenski period. Naravno, ne treba da imate seks kada ne želite, ali probajte sve što vama odgovara kako biste vratili želju: seksualnog terapeuta, romantične knjige, seksi slike itd. Ne znam šta vaš sistem vrednosti podržava, ali nemojte da dignete ruke od sebe. Ako ste vi osoba koja ima više želje, nemojte da se bahato ponašate. Nikada.
Naravoučenije: Najbolja stvar koju možete da uradite je da cenite sve oblike želje koje imate jedno prema drugom i fokusirate se na to. Na vašu želju da čujete, preko telefona, glas partnera kada ste tužni ili kada imate neke dobre vesti. Na vašu želju da se mazite dok gledate TV. Na želju da obradujete partnera spremanjem omiljenog jela ili gledanjem njemu omiljenog filma i sl. Na vašu želju da ih zasmejete. Na vašu želju da osetite kožu partnera na vašoj u sred noći – bilo da ima seksa ili ne.
Te stvari su podjednako važne. Te stvari grade život.
Nemojte da se svađate oko toga ko radi više – da li onaj roditelj koji je kod kuće sa detetom ili onaj koji radi na poslu
Nemojte to nikako! Biti roditelj svakako podrazumeva mnogo posla. Nije važno da li ste vi kući sa detetom ili idete na posao. Svakako se ubijte od posla i kada partner to ne može da vidi. Isto možete da pretpostavite i za njega.
Bračni terapeut je mom mužu i meni rekao: „Nemojte ni da počinjete tu diskusiju. Oboje dosta radite. To nije takmičenje i NIKO ne pobeđuje.“ I poslušali smo, ne svađamo se oko toga.
Oko kućnih poslova možete da pregovarate, možete da izrazite nezadovoljstvo kada ste jedina osoba koja nešto radi (ako imate konkretno rešenje za problem). Ali, nemojte preispitivati koliko vaš partner radi.
Naravoučenije: Cenite vašeg partera za sav trud i napor koji ulaže i za sve što radi, čak iako ne vidite sve svojim očima. Recite HVALA.