Početak rešavanja nesuglasica u braku podrazumeva da neko prvi započne i inicira promene. Budite to vi. Ovde se ne radi o principu pametniji popušta. Mudriji je onaj ko nastoji da bude fleksibilniji, da promeni svoje ponašanje, inicira konstruktivnu komunikaciju i nastoji da motiviše (a ne pritiska) partnera svojim novim postupcima (više nego rečima) da i on promeni svoje ponašanje i stavove.
Nikoga ne možemo na silu promeniti niti ubediti u nešto. Ono što obično partneri koji imaju konflikt rade je upravo to. Nastoje da ubede drugu stranu da nije u pravu.
Nametanje stavova, kriticizam i ucene su najgore strategije koje dugoročno gledano nikada ne dovode do rešavanja problema i konflikata. Umesto toga možete učiniti sledeće:
Vi prvi inicirajte komunikaciju oko nastalih problema
Ne čekajte na drugu stranu jer na taj način vi ostajete ukopani u vašoj poziciji i nespremni na promene i kompromise. Objasnite partneru da vam je stalo do uspeha veze i da ste zato inicirali komunikaciju.
Pokažite prvi dobru volju i pozitivan stav prema rešavanju problema.
Slika: lindsey kone/flickr.com
Pokažite da ste spremni na kompromise
Jako je važno da partneru pokažete da ste fleksibilni, da ste spremni da i vi nešto promenite u vašem ponašanju ili stavovima a ne samo da isključivo to očekujete od druge strane.
Ako želite da nešto dobijete morate nešto da date, a ponekad i da odustanete od nečega.
Slika: Mark Nye/flickr.com
Trudite se da zaista saslušate partnera
Slušanje podrazumeva da se zaista trudite da razumete poziciju partnera i njegovo viđenje problema, a ne samo da ćutite i prevrćete očima ili još gore „slušate“ da bi ste potvrdili vaš početni stav. Ako se to desi to je siguran znak da niste pažljivo slušali i nastojali da razumete drugu stranu.
„Stavite se u cipele druge osobe“, pokušajte da shvatite kako bi ste se vi osećali u toj poziciji, naravno iz ugla te osobe, ne iz vašeg ugla.
Slika: EspacioHumano/pixabay.com
Uvažavajte osećanja ali i želje i potrebe vašeg partnera
Ako vaš partner izražava osećanja tokom razgovora (na primer: plače, ljuti se ili se oseća povređeno) dopustite mu da izrazi ta svoja osećanja. Nemojte ga prekidati, kritikovati, govoriti da ne plače ili se ne ljuti i sl. Jednostavno dopustite mu da izrazi osećanja.
Ako vaš partner izrazi osećanja (a da ga vi ne prekidate u tome), biće spremniji za konstruktivnu komunikaciju i rešavanje problema „hladne glave“.
Slika: PublicDomain/pixabay.com
Trudite se da otkrijete šta vašem partneru zaista smeta i šta želi
Otkrijte šta mu smeta u vašem ponašanju ili šta mu nedostaje u vezi. Nemojte to shvatiti kao kritiku već kao dobre sugestije za promenu.
Na isti način i vi izrazite šta vama smeta i šta bi ste vi voleli da dobijete od partnera. Ono što želite da dobijete iznesite u vidu očekivanja a ne zahteva.
Slika: MichaelEClarke/flickr.com
Iznesite nekoliko konkretnih predloga za rešavanje problema
To znači da o tome morate prethodno dobro razmisliti. Pokažite da ste spremni na konstruktivno rešavanje problema tako što ćete izneti konkretne, ostvarive i konstruktivne predloge za rešenje problema.
Tražite od partnera njegovo mišljenje i njegove predloge.
Slika: vonderauvisuals/flickr.com
Suzdržite se od kritikovanja i vređanja
Kritikovanje i vređanje podstiču kritiku i vređanje od strane drugog učesnika u konfliktu. To ne vodi nigde. Ako nešto kritikujete uvek kritikujte ponašanje a nikada nečiju ličnost.
Kritika se odnosi na ono što ne želite od vašeg partnera. Nekada je bolje da umesto kritike kažete i tražite to što želite, to je direktnije a ne vređa drugu stranu.
Slika: lesya_green/pixabay.com
Prihvatite činjenicu da ste oboje nesavršeni i pogrešivi
Ako verujete u suprotno onda ćete biti skloni da mislite da ste samo vi uvek u pravu što svakako ne odgovara realnosti i vodi polarizaciji stavova.
Ako smatrate da je vaš partner nešto pogrešio, mnogo će vam biti lakše da to razumete i prihvatite ako polazite od stava da su ljudi generalno pogrešiva i nesavršena bića.
Slika: Silverlief/pixabay.com
Probajte partnersku terapiju
Ako i pored dobre volje niste u stanju da rešite problem u vezi, obratite se stručnjaku i dođite na partnersku terapiju. Sama činjenica da ste odlučili da dođete na partnersku terapiju i da je vaš partner pristao na to, govori da postoji motivacija i želja za rešavanje problema. To je dobar znak i osnova za dobar početak rada.
Ako vaš partner ne želi da ide na terapiju, nemojte ga forsirati jer to neće dati željene rezultate. U tom slučaju možete krenuti prvo vi, što može kasnije motivisati i vašeg partnera da se priključi procesu.
Slika: AirmanMagazine/flickr.com
Da li vi uspevate da rešite probleme u vezi na konstruktivan način?
Autor: Vladimir Mišić, dipl.psiholog
Izvor: www.vaspsiholog.com